Данной рубрикой Вы можете воспользоваться, как для того чтобы почитать свежий анекдот и поднять настроение себе, так и разместить свой анекдот и поднять настроение другим.
| Опубликован: | 18 Октября 2012 23:19 |
| Просмотры: | 6033 статистика |
| Комментарии: | 74 |
| Популярность: | 371 |
| Автор: | |
Изображение будет физически удалено с нашего сервера и его невозможно будет восстановить. Продолжить удаление?
© ACMODASI, 2010- 2024
Все права защищены.
Материалы (торговые марки, видео, изображения и тексты) находящиеся на этом сайте принадлежат их правообладателям. Запрещено использовать любые материалы с этого сайта без предварительной договорённости с их владельцем.
При копировании текстовых и графических материалов (видео, изображения, тексты, скриншоты страниц) с этого сайта активная ссылка на сайт www.acmodasi.pro обязательно должна сопровождать такой материал.
Администрация сайта не несёт ответственности за любую информацию размещённую на этом сайте третьими лицами.
LIKE
RSS комментарии блога
India
Russia
USA
Ukraine
И давнишний приятель спросил:
- Ты с супругою счастлив иль нет,
И хватает в постели ли сил?
- Как в лесу мы живем уж давно,
Счастлив я? Ну, скажу,что едва..
То она спит со мной, как бревно..
Или я спать ложусь , как дрова.
шутки от красивой женщины.
У подружки моей, Нины, именины.
Дозвониться не могу никак до Нины...
Пошли Гена с Чебурашкой на охоту...
Ч пристал, Гена дай ружо посмотреть...ну дай..
Г. на...
Ч вертел глядел...случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает..
Ч встал на колени держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает -"Гена, Гена, тебе
плохо?"
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает -"Плохо??? да мне п-ц!!!"
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Ну вот например:
Герасим налил Муме щей.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Оплодотворилась рябина - значит, скоро осень.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского хозяйства здесь - свиноводство.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Шел полк французов и кутузов.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- вы наверное не курите и не пьете?
- курю и пью, а то я так никогда не сдохну.
Кто это:
Изящна, красива, сильна и ловка,
Легендами издавна окружена.
Глаза изумрудами ярко горят,
К ним так подходит чёрный наряд.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Новая загадка:
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
Ответ на вашу новую загадку: темная комната - кинозал, белая простыня - экран, удовольствие - от просмотра хорошего фильма.
Желаю нам всем побольше удовольствия!!!
- Вот ты, молодой человек, семинарист, а как ты будешь содержать мою дочь.
- Бог поможет,- отвечает парень
- Ты не понимаешь к каким условиям жизни привыкла моя дочь. Она каждую неделю привыкла менять свои машины, ты сможешь купить ей новый "Бентли"?
- Бог поможет, - снова отвечает парень
- Хорошо, не унимается отец, моя дочь каждые пол года ездит на новые курорты и кажды раз покупает там особняки, как ты сможешь это ей обеспечить после свадьбы?
- Бог поможет, - смиренно повторяет парень
Отец идет к дочери и говорит
- Дорогая, муж конечно у тебя малохольный будет, но то, что он называет меня Богом, мне понравилось!!!
- старейший раввин, мне нужен твой совет, на днях у меня украли велосипед.
Раввин - Подозреваешь кого?
Йосеф - Да, всю свою семью.
Раввин - ну тогда мой совет, за обеденным столом начни читать все семь заповедей, когда дойдешь до заповеди "не укради", тогда и узнаешь кто украл твой велосипед.
Прошло несколько дней, пришел Йосеф к раввину, тот спросил:
- ну, что? нашел кто украл твой велосипед?
Йосеф - Да! Как дошел до заповеди "не прилюбодействуй" так и вспомнил, где оставил свой велосипед!
Предлагаю вашему вниманию забавную подборку цитат из школьных сочинений! Читайте, наслаждайтесь, веселитесь.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Базаров мужественно переносит испытание смертью
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Я бы чаще всего нажимала кнопку 1 этаж, ведь спускаться-то всем нужно, со всех этажей.
К слову, я ужасно боюсь лифта и практически им не пользуюсь. Хожу всегда пешком даже на самые высокие этажи. Это моя фобия. Как называется неконтролируемый страх перед лифтом, Кто знает???
Спасибо Господи, вижу Твою Руку помощи.
"но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное; и незнатное мира и уничиженное и ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее, для того, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Богом." 1Кор.1:27-29
Однажды случилось наводнение и мужчина взбирается на колокольню, где остается совершенно один, не имея возможности спастись. Проходит день и мимо проплывает лодка. Люди из лодки кричат:
- Садитесь, мы вам поможем.
Мужчина отвечает:
- Нет, спасибо! Я верю в Бога и он точно спасет меня.
- Вы уверены?
- Да, конечно, поезжайте, меня спасет Господь.
Проходит ночь и на следующее утро мимо проплывает катер. Из катера кричат:
- Садитесь, мы спасем вас
- Не нужно. Я очень набожный, меня Бог спасет
Проходит время и поздно вечером прибывает вертолет городской охраны:
- Эй, там, на колокольне. Вам помочь?
- Нет, спасибо, меня Бог спасет.
В ту ночь уровень воды снова поднимается и мужчина тонет. Когда мужчина попадает на небо и встречается с Господом, то говорит ему:
- Господь мой, почему ты не помог мне?
- Это я не помог тебе? Я посылал к тебе лодку, катер, вертолет...
Как часто бывает, что мы надеемся на господа и за этой нашей надеждой не замечаем руки помощи, протянутой им. ведь по вере вашей да будет вам. нужно не только верить, но и видеть плоды веры, принимая их с благодарностью
В поступках, мыслях, и заботах,
Проси у Бога простоты,
Что б не просить, у Бога что то
Мужчина каждый день ходит в церковь и просит у Господа одно и тоже: "Господи, пожалуйста, пусть я выиграю в лотерею!" И так каждый день. Надоело Господу, и однажды, когда мужчина снова пришел и попросил "Господи, пусть я выиграю в лотерею!" Господь ответил ему: "Ты для этого купи хоть один лотерейный билет!"
Біжить свинка: срібна спинка, а хвіст конопляний...) Що це?
- Чего ты голая расселась?
- Да что ты понимаешь! Это ж мой "эротический костюм".
Пришла Баба-Яга домой, скинула с себя свои лохмотья и уселась голая на крыльце. Идет Кощей Бессмертный.
- Яга! Ты что, совсем на старости лет свихнулась? Чего ты голая расселась?
- Дурень старый! Это ж мой "эротический костюм".
- А-а, - сказал Кощей. – Так ты б его хоть поутюжила.
- Назовите главные причины неурожая.
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще?
- Ну, подвели инвесторы...
- А еще?
- Ну, забыли посадить...
- Она ошибается, сынок, это ты теперь будешь меньше есть.
"Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его." Притчи 12:25
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
Жена: - У нас не совпали религиозные взгляды.
Муж: - Она не хотела признавать, что я Бог.
– Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!...
Папа останавливается и говорит:
– Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас только на водку!