Из альбома "Я - статист". Комплимент.

Комплимент раз.

В массовку на съёмки клипа известного украинского продюсера и певца Д.К. меня отобрали по фото.
На площадке всем заправлял сам Д.К., режиссёр и оператор были только его правой и левой рукой. Рассаживая в мизансцене актёров и массовку, Д.К. лично руководил где, кому и с кем рядом садиться за праздничным столом: "Вот тут сядет .....ммммм.... Г., вот туууууут.... Н., воооооот туууууут..... А вот тут сядет главный герой!" Все расселись, остался только я и пустовало место главного героя.
Я угодливо шепнул ассистенту режиссёра, дескать ищут главного героя, а его нет. Стали искать по ресторану "героя". Больше всех старался я, ночью снимался в другом проекте, устал и очень хотел плюхнуться на стул. Но из-за этого бл...го "главного героя" приходится стоять....
..... Оказалось, что "герой", которого искали - это я.... Вообще-то на эту роль выбрали красивого мужчину, профессионального актёра, а Д.К. нас перепутал. О его ошибке никто маэстро говорить не стал. Актёр-красавец, который должен был играть того самого главного героя был не в обиде. Ему заплатили как и договаривались, а "светиться" лишний раз ему было ни к чему. Мне же льстило, что на склоне лет буду играть в любовной сцене. Ну и что, что певица громко бросала моему герою в лицо: " Я больше тебя не люблю!!"? Если "больше" не любит, значит когда-то всё же любила?

Комплимент два.

Сцены из сериала должны были снимать в парке. Перед началом, пока киногруппа раскладывала и устанавливала своё "хозяйство", я развлекался фотографированием цветочков на клумбе. Солнышко ещё не палило, щебетали птички, порхали бабочки и ласковые ангельчики.
Мимо проходил выпивший мужик. Раз выпивший, значит таким как я, по его твёрдому убеждению, просто надо набить рожу. Тем более я был в летней шляпе и фотографировал цветочки.
Когда на его "эй, ты, дятел, иди сюда" я никак не отреагировал, стало ясно, что я обречён. Второй раз он меня уже подзывал с прилагательным "ё.аный". "Ё.аный дятел".
Мне нравятся дятлы. Они птички трудолюбивые и нарядные. Но вот это прилагательное.... Пришлось откликнуться на призывы орнитолога-любителя и подойти. Потом опять же пришлось резко боднуть его головой в нос. Так сказать "взять наадессу". Может я погорячился и не рассчитал удар, но орнитолог как-то вдруг резко упал. А тут идёт наш групповод.... А у меня и так репутация ни к чёрту, часто бываю склочным и сварливым...
Короче, как-то выкрутился. Отвёл дятловеда к бювету, усадил в тенёчке у воды. Сам убежал к месту съёмок.
Через пару часов пришедший в себя аматор-орнитолог заявился с такими же выпивохами-амбалами. Явились на разборки. Приятели дятловеда спрашивают у пострадавшего, показывая на меня - этот? Тот смерил меня с головы до ног взглядом, полным презрения. "Та нееееееет. Тот был такой ЗДОРОВЕННЫЙ...."
....................................

Комплимент 3.
Входя в подъезд, столкнулся с соседом. Он хоть и попивает, но мужик приветливый и весёлый. На свой этаж я обычно поднимаюсь пешком, он всегда в лифте. А тут просит подождать, спросить что-то хочет. Вежливо жду. Сосед уже пьяненький, но ещё не очень:
- Я что тебя хотел спросить.....? Ты этттааааааа... Мы недавно смотрели один фильм, так там один актёр ну вылитый ты! Не, ну вылитый!!!. Говорю, что это ты, а Нинка не верит.
- Да, - вежливенько и скромно отвечаю соседу, - это был я.
- ИИИИИИИиииииииии..... А Нинка ни в какую. Не верит и всё! Вот я ей сейчас скажу, что это был ты, она усцытся от радости.
- Та ладно, не стоит. К чему?...
Я просто был самим олицетворением томной скромности публичного человека, не желавшего лишних оваций. Хотя в душе хотел, чтоб Нинка таки усцалась. У нас с ней давние счёты.
Пока я открывал свою дверь, сосед уже зашёл к себе. После небольшой паузы он зачастил:
- Ниииииинка, ты не поверишь...
- Где был, скотина?!!
- Слушай, помнишь... Та дай досказать (звук оплеухи, потом снова тот же звук)... Сосед-то наш (опять звук оплеухи).... Говорю.... (мужик частил, явно защищая свою жизнь, Нинка дама так сказать в теле) сосед наш оказывается и в самом деле актёр! Это (плясь!)...это он тогда был в кино (опять оплеуха и нинкин голос)
- Ну и хрен с ним! Такой же бездельник, как и ты. Только не пьёт! А ты ж, ззззарррраза, опять...
В этот раз соседу не иначе как треснули по голове кастрюлей. Звук был гулкий и протяжный.

.... На то, что Нинка усцалась от радости, было не похоже......

Эдуард Джафаров