:))))) ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ АКТЕРА В СЕРИАЛАХ

• 1
• То, что вы красивые, это прекрасно. Этому может быть посвящена одна, — например, — первая сцена в фильме, или сериале. Вовсе не обязательно эту мысль запихивать в зрителя в каждой сцене, — очень мало людей в принципе, — готовых каждую сцену восклицать, — «как плохо играет, но какая красавица»!
• 2
• Текст чаще всего ужасный, — надо это признать. Текст пишут в основном домохозяйки на приработке, — со смутной мечтой о смене мужа, и шаблонными мечтами о принце на коне. Домохозяйки текст пишут, чтобы не убить мужа, — и их ролевые игры в сценарии мне понятны. Но текст есть. И говорить его надо. Лучше фразу, в которой вы не уверены в принципе, и произносить очень неуверенно, — «как бы сомневаясь в своих умственных способностях». Выглядит органично, смешно, и держит текст на дистанции.
• 3
• Чихайте. Кашляйте. То есть люди так делают. Люди еще трут нос, облизывают зубы, или губы, чешутся, скребутся и все такое. Это хорошо. Это говорит о том, что вы – живые. Не бойтесь стереть немного грима — есть специальные люди, которые за этим следят. Если вы в томной сцене с признанием в любви вдруг чихнете, — это убережет вас от спеси любовных сцен вообще и добавит вашей героине бонусов.
• 4
• Кстати, про любовные сцены. Если фразу «я тебя люблю» произносить как часто это делают в рекламе, — с полуоткрытым ртом и невозможно влажными глазами, — то зрителя может стошнить. Если признание таки крайне необходимо, — как и любой важный текст – «у нас будет ребенок», «я ухожу от тебя», «принесли пиццу», — делайте это иначе. Есть несколько путей. Проорать, — тоже путь, — но выход на открытые эмоции в нашем кино считается каким-то неправильным обычно, — не модная такая игра, ну и мало кто умеет это делать хорошо. Поэтому, иначе, — ставьте после важной фразы не важную. Если произнести «»У нас будет ребенок хочешь апельсин»? в одну фразу, то получаем то, что нужно. И смешно, и трогательно. Если фразы «хочешь апельсин» нет в сценарии, то сгодится любая другая фраза, например, следующая в тексте. «Унасбудетребенокдаяуверенадаоттебядаохуетьясаманеожидала». Такие фразы лучше говорить в одно предложение.
• 5
• Кстати, про мат в кино. Говорить нельзя, но подразумевать можно. И даже нужно. Подумайте об этом.
• 6
• Переделывайте. Мало кто из людей нормальных, адекватных, на полном серьезе может произнести фразу «Ты, — Любимый, самое прекрасное, что подарила мне жизнь, я и не мечтала о таком подарке. Жизнь слишком добра ко мне». Вот, получили вы такую фразу в сценарии, — перепугались, понятное дело, думаете, — что делать. Убеждать режиссера или продюссера, что она идиотическая, — не надо, они и сами не дураки, — понимают. И говорить «я эту херню говорить не буду», — тоже не вариант. Вариант – предлагать. в Данном случае можно сказать что-то типа: «Я мечтала. (поправить воротничок) С детства. (мечтательно улыбнуться) Про что-нибудь. (Представить английскую королеву голой) Про кого-нибудь. (Теперь представить английскую королеву одетой в шорты папы, когда он убирается в гараже) Все время. (посмотреть на него) А потом появился ты. (Продолжать смотреть на него) Хочешь апельсин?».
• 7
• Заикайтесь, повторяйте слова, используйте междометия. Например, — Ольга (Катя, Оксана) заходит к комнату к Георгию (Даниле, Роме) и «облокотяся о дверной косяк» (Цитата) говорит «сухо плача» (тоже цитата)», — «Мне сказали, что ты приехал, я рядом проходила, решила зайти, проведать». Все по действию понятно, правда? Теперь вопрос только – как это сделать. Можно так, сначала прибегает тело, и важно просто прибежать и увидеть, это и есть цель. Потом тело понимает, что нужно как-то объяснить свое здесь пребывание, начинается примерно следующее: «привет, а ты приехал, а мне сказали, а я, ну, я рядом шла когда, мне и сказали, дай, думаю, зайду, ну и побе.. Пошла вот, привет, ой, я же уже здоровалась, — как ты?». Поверьте, этот вот моноложек, положенный на дыхание (после бега) и желание скрыть важность события, — скажет о героине гораздо больше, чем изначальный текст. Причем текст вы практически не изменили. Вы — герой)
• 8
• Бывает так, что режиссер сам писал текст, или правил. Поэтому узнайте об этом изначально, — чтобы не попасть в глупую ситуацию. Если режиссер еще и сценарист, — все сложнее. Он точно уверен, что Чехов и Шекспир ему бы завидовали, если бы были б живы, и он точно не в состоянии понять, — что какой-то «артистке Н» его гениальные диалоги могут не нравится. В таких случаях играйте между текстом. Держите его на расстоянии от вас. Есть текст, а есть вы. Пахнет шизофренией, но выглядит хорошо.
• 9
• Не придумывайте себе причесок, и все такое сложное. Потому что потом, на практике, придется снимать этот «свадебный начес» в первой, пятой и шестнадцатой сцене. И никак невозможно эту ситуацию изменить, там еще куча артистов, — их приезды, отъезды, — павильоны, локации. И никто не будет думать о том, чтобы сберечь Ваши волосы. Неделя таких смен, и от волос ничего не останется. Да, еще артисты, которые ждут, пока вас нарядят, — будут ненавидеть вас немножко меньше.
• 10
• Куча энергии уходит на запоминание – какой рукой взял стакан, после какой фразы. Не думайте об этом. Скорее всего, тело само все запомнило, если нет, — есть второй режиссер. В крайнем случае – на монтаже возьмут либо один дубль, либо другой. Даже в Голливуде все время этим грешат, а нам нельзя, что ль? )
• 11
• Играйте каждый дубль лучше. Не успокаивайтесь. Даже если все вокруг говорят о вашей гениальности, — делайте это для себя. Каждый дубль чуть иначе, немного по-другому. Это как сталкивать себя с пьедестала, и все время проверять пространство на честность. Еще можно говорить себе «я — говно», — но важно с эти не заиграться.
• 12
• Избегайте многозначительных пауз. Чаще всего это смотрится как жуткая театральщина, и Станиславский со своим «Не верю» как волчок крутится в гробу. Если Вам нужна пауза – не застывайте, а работайте в паузе. Например, вы приходите домой не вовремя, и застаете в своей кровати мужа с любовницей. Трагическое подготовленное лицо и дрожащие губы здесь не помогут. Не надо смотреть ему в лицо полторы минуты, потом сказать что-то типа «как … ты … мог», и с ревом выбежать. То есть мизансцена может быть та же самая, но вот оценки все другие. Вошли, увидели. Что именно увидели? Правильно. У нее другие сиськи. Реально, — другие. Потом можно посмотреть на его лицо. У его лица странное выражение, — такого вы не замечали. Теперь можно снова посмотреть на ее сиськи. Потом можно и нужно сделать какую-то нелогичную глупость, — типа достать из сумочки помаду, повертеть в руках и спрятать в карман. Вот вам и наполнение паузы. А фразу «как ты мог» тоже лучше говорить ее сиськам, кстати. Эмоциональное наполнение любое.
• 13
• Не кривляйтесь. Мало кто это умеет делать очаровательно, клоунесс хороших мало, — чаще всего это не очень хорошо смотрится. Если в сценарии написано – «презрительно сжала губы и отвернулась», — то не ведитесь на это, — это шаблон, и плохой. Ни одна народная артистка не сможет просто так сделать это. Скорее всего, у Народной это будет, и презрение, и губы, и поворот, но в какой-то любопытной цепочке приспособлений или даже комбинаций приспособлений.
• 14
• Будьте собой. Да, вас взяли на эту роль, потому-что вы так выглядите, скорее всего. Вам незачем играть кого другого. Начните играть другого себя. Поверьте, это лучше, чем «перевоплощаться». Другой ты, это ты, но и не ты. Это как странный ты, парадоксальный ты, невозможный ты, но ты. Играть не «я», могут единицы во всем мире, — даже среди голливудских суперстаров.
• 15
• Не тащите проблемы сегодняшнего дня в кадр. Например, у Вас «те самые дни», вы позавтракали не тем йогуртом, лак, ой-бля, кажется, немного стерся, — а играть Вам Снегурочку. Тут, конечно, очень подошла бы «»Техника избавления от лишних эмоций», — школы Ли Страсберга. Но Ли Страсберг это такой адаптированный опять-же Станиславский плюс дисциплина. Просто сходите за павильоны, поорите, потом посидите десять минут в туалете, — и подумайте о мире во всем мире. Помогает.
• 16
• Тащите проблемы сегодняшнего дня в кадр. Например, у Вас «те самые дни», вы позавтракали не тем йогуртом, лак, кажется, немного стерся, — а играть Вам проводницу Машу, в которую влюблен олигарх и красавец Миша. Тут уже ничего никуда прятать не нужно, хрен с ними, с техниками расслабления, пора всех напрячь. Задайте им жару! Покажите, где раки зимуют!
• 17
• Кстати, про группу. Они лично Вам ничего не должны. Они получают примерно столько в месяц, сколько вы в съемочный день, и это уже огромный барьер для диалога и понимания. Но чаще всего, — это милые люди, которые с радостью Вам помогут, если по-человечески.
• 18.
• Не стоит по каждому поводу звонить агенту. Агенты тоже люди, хотят иногда спять, например. 99 проблем из 100 вы можете решить сами, если просто посмотрите вокруг повнимательнее. И еще, — агентам нужно продавать и других артистов, — не заставляйте их ругаться с режиссерами и продюссерами из-за Вас. Тем более, если это просто «не та машинка», «почему меня забирают третьей», «я не ем это говно, у меня в райдере написано — другое».
• 19.
• Про кинокорм. Чаще всего это не смертельно, — пусть даже выглядит не очень. Если вы привиреда, сыроед, состоите в партии «Зеленого Горошка», — берите еду с собой.
• Не одевайте в сериалах парики, их всегда видно. Нет, даже этот хороший. Да, все равно видно, гримеры просто милые и вам врут.
• 20.
• Дорогие мои, распечатайте эту листовку и возите ее с собой, и читайте во время педикюра, например, — сценарии все равно же не читаете)