МОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ПИСЬМО

У меня сейчас пусто на душе. я плакала, рыдала, изводила себя, билась головой об стену, а теперь утихла. Как будто взяли и что-то вырвали…вырвали кусок меня. Я не хочу, чтобы ты подумал, что я сейчас жалею себя. Я просто описываю свои чувства. Если я никогда  не думала о тебе, как тебе плохо, как ты страдаешь, почему сейчас ты должен думать обо мне? Я все понимаю…хочу поделиться, а то так можно сойти с ума… просто одиноко. просто именно сейчас у меня открылись широко глаза и мне очень больно, ведь я понимаю, что это уже все. это большая точка. я теперь жалею, ужасно жалею, я убиваю себя, почему я так боялась второго раза? Почему не попробовала? я задавала себе всегда один вопрос, что я когда-то сделала тебе больно, а поменялась ли  я? не сделаю ли я еще раз..ты этого не заслуживаешь, ты заслуживаешь настоящей любви. ту сказку, которую подарил когда-то ты мне…и больше никто мне этого не даст.

 Все эти годы меня грела мысль, что меня кто-то любит в этом мире. а сейчас все рухнуло. Все иллюзии, все мечты.  Всю свою маленькую жизнь  я всегда чего то искала, всегда куда то убегала, что-то кому-то хотела доказать. а сейчас я поняла, что это все не важно...абсолютно не важно. а важно лишь то, кто возле тебя рядом, кто говорит тебе спокойной ночи. Я уверенна, что с таким человеком как ты, я бы и так добилась успеха. ведь ты в меня верил, как никто другой. Я знаю, что это мое наказание. каждый человек должен отвечать за свои поступки. я еще долго буду ничейной. Буду закрытой. Ведь говорят, что любят, да я это слышу, а через месяц могут и грязью полить, и предать. а это все иллюзия, ведь никто и не подозревает, что я знаю, что такое любовь. настоящая любовь. ведь меня любил ты… не мне тебе рассказывать, ты сам знаешь какие сейчас люди. Так как ты меня никто не любил и никогда не полюбит.

я не знаю  почему я вчера написала тебе, что  мной двигало, но это было настолько для меня привычно. будто ты и живешь в поселке и я тебе так обычно пишу, когда приезжаю. я только сейчас понимаю что уже прошло 7лет. возможно почувствовала. я на 90 процентов была уверенна, что  ты  дома. все бы ничего, я бы с тобой прогулялась как всегда, мы бы поболтали, вспомнили прошлое и опять разбежались на пол года по своим делам. Но когда ты снял перчатку, я не поверила своим глазам. у меня бушевали эмоции внутри…одновременно и от счастья и от горя…все вместе! Я очень счастлива за тебя, правда, очень, возможно ты мне сейчас и не веришь. и я даже тебя спросила: «ты собираешься жениться или уже?» Я просто не верила…не верила…и не хочу верить…не могу..пока не могу..пройдет время…оно вылечело тебя, и я хочу верить, что вылечит и меня.

А с другой стороны, я понимала, что пропал тот человек, который наблюдал за мной с небес, как звездочка и давал мне силы и теперь наблюдает за другой девочкой. пропал тот человек, который любил меня. и пустота.

Ты хочешь, что бы мы были друзьями, да какими черт его побери друзьями если  не нароком я могу убить твою жену…это не дружба. извини. я буду только мешать, ты будешь отвлекаться от нее. если ты выбрал ее для своей жизни, значит она хороший человек. а это значит, что она достойна хорошего мужа и хорошей жизни. не заслуживаю  этого только я. наверное, такая моя судьба. Мне говорили все окружающие, Наташа проснись посмотри на Сережу, пожалеешь же позже..проснись, пока не поздно. наверное, это моя судьба, что я проснулась слишком поздно. да, я буду хранить нашу историю. навечно.  буду рассказывать ее своим детям. только они меня поймут и буду говорить им с младенчества, что нужно хранить настоящую любовь. ОНА ВЕЧНА