Почти, да не совсем. Потому что что-то случилось.

почти, да не совсем
один человек меня спросил сегодня, счастлива ли я.
я сказала, что да, и я соврала. пожалуй, это была самая безбожная, самая грубая и непростительная ложь, когда-либо произнесенная мною. я села и задумалась. мой мозг едва не взорвался, честное слово, столько разных событий пришлось мне воспроизвести в своей памяти. Одни всплывали легко, не вызывая никаких особых ни болезненных, ни приятных воспоминаний. Они были подобны прохладному осеннему ветру, которые треплет волосы и влечет за собой вихрь пыли и листьев, рассеивая внимание и отрывая от реальности. Другие извлекались из памяти с трудом, мне приходилось прилагать большие усилия, чтобы вспомнить хотя бы основные детали. Третьи вызывали у меня приятную грусть, это были теплые, дорогие моему сердцу моменты, которые я буду бережно хранить всю свою жизнь, к которым буду возвращаться всегда. Четвертые же ранили меня сильнее ножа. Они кололи мне ребра, сдавливали грудь, не давая дышать, причиняя очень сильную боль.
Я думала, что умру прежде, чем вытяну все это из задворок своей памяти. вопрос о том, счастлива ли я, в кои-то веки стал интересен мне самой. Так счастлива ли я, в самом деле?
почти, да не совсем. кажется, что еще немного, и я буду самым счастливым человеком на свете, но вот только... вот только каждый раз, когда я пытаюсь просто шагнуть вперед в нужном мне направлении, меня резко отбрасывает назад и что-то напоминает мне о том, что эта грань мне пока недоступна. как будто бы я вижу всех, а меня не видит никто, и я не могу переступить эту черту. словно живу в каком-то другом мире, полном иллюзий.
мне кажется, что я в раю. вот только рай этот - мусорный коллектор, бездонный и злобный. я с детства боюсь его, но мне кажется, он всегда был неотъемлемой частью моей жизни, и я свыклась с ним, как свыкается человек с утратой, как свыкается человек с травмой. каждый день он раскрывает свою пасть все больше и я потихоньку сползаю дальше и дальше, вглубь этой чертовой дыры, и чем сильнее пытаюсь выбраться, тем больше меня затягивает обратно.
мне кажется, нужно просто собраться с силами и выпрыгнуть оттуда ко всем чертям. только бы сил было больше, только бы горло так сильно не сдавливало и было бы, на что поставить ногу...
я чувствую, что не являюсь полноценным человеком. этот год меня сломал окончательно. я подумала, что справлюсь со всем, что подкинула мне жизнь и ничто из этого не оставит на мне даже малейший отпечаток, но я ошиблась.
Я ошиблась, как всегда. Я ВСЕГДА ОШИБАЮСЬ!
почти, да не совсем.
мне очень трудно стало подбирать слова. ей-богу, трудно до умопомрачения. мне трудно составлять их в предложения, я отношусь к этому с маниакальной критичностью. мне не нравится ничего из того, что я делаю. я не нравлюсь сама себе, я вызываю у себя отвращение.
но я люблю свои планы, свои мечты. даже если я никогда не смогу вернуться к нормальной жизни, я попытаюсь воплотить в нее все, что планировала.
хоть что-то я люблю.
люблю свою сознательность. мне нравится осознавать тот факт, что я не делаю чего-либо потому, что я НЕ ХОЧУ этого делать, считаю это неэтичным или неправильным. я пытаюсь приучить себя к мысли, что я тоже могу что-то решать.
мне так тепло в коллективе, я смеюсь и пытаюсь поднять настроение остальным. а вечером я возвращаюсь домой и УМИРАЮ в прямом смысле этого слова. я не сплю по ночам потому, что мне опять будут сниться кошмары, потому, что я не успеваю ничего.
я сажусь и пишу в своем дневнике. строчка за строчкой, я изливаю ему всю свою душу. говорю о том, кто мне нравится и кого на дух не переношу, веду длинные монологи о бисексуальности и рисую на полях всякие ничего не значащие картинки.
и мне становится лучше. потому что если я усну, мне будет снова больно. реально, физически больно.
но потом усталость берет свое и я засыпаю. с трудом. иногда, если повезет, мне не будет сниться ничего, а иногда я опять жалею о том, что уснула.
я сплю меньше пяти часов в сутки.
утром мне очень трудно подняться, но приходиться заставлять себя. я делаю зарядку до боли в каждой мышце, в каждой кости, до полуобморочного состояния. физическая боль иногда приносит мне облегчение.
новый день начался.
я думаю, что пишу это просто для того, чтобы поделиться своими чувствами со всеми, кто согласиться их принять. читая эти строки, меня пробирает дрожь. тут нет ни одного лишнего предложения, ни одной неточной фразы.
я пишу это, пока я помню, что писать.